過年期間，你也接受了來自親戚的「說教」洗禮嗎？從學業選擇到工作規劃，從戀愛婚姻到生活瑣事，似乎沒有什麼話題是他們不能拿來「指點一二」的。為什麼大多數親戚熱衷於「說教」呢？如何從心理學看待這現象？一起來看看答主們的回答。
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為什麼大多數親戚熱衷於「說教」？ 「說教」能帶給他們怎樣的心理感受？
答主：KnowingisOwning
最近在看美劇「The Office」。劇中的自來熟 Michael Scott 常喜歡為員工講課、說教，也就是對應英文中概念的「unsolicited advice」未經請求的建議或「lecturing」，給人「上課」。
現代漢語字典的定義是：
①宗教信徒宣傳教義
②比喻生硬地、機械地空談理論
英文中我查到一個認為比較完整同時非常符合題主「說教」的釋義：
Unsolicited advice involves receiving information, advice, input, or suggestions from others you have not requested. This advice is often unwanted and can leave you feeling irritated, shamed, or judge
未經請求的建議是指他人主動提供的資訊、意見或建議，而你並沒有主動尋求。這類建議往往不受歡迎，可能會讓你感到煩躁、不安，甚至被評斷。
首先根據 2016 的一項心理學實驗研究，不得不說關係的親密度可以預測「說教」行為（但是感覺我們有時候好像和親戚又沒那麼親哈）。
研究分為兩部分，分別使用大學生和一般人群樣本，要求參與者針對兩個朋友（一個親密朋友，一個關係較遠的朋友）的假設性問題陳述作出回應，這些問題並未明確要求建議。
研究透過測量關係親密度和記錄參與者是否提供建議，發現參與者在約 70% 的互動中提供了建議，其中針對親密朋友的建議比例更高（超過 75%）。然而，儘管出於善意，未經請求的建議可能被接收者視為干涉或評判，從而導致關係緊張或降低接收者未來尋求支持的意願。
當然，為什麼說教，背後動機（Motive）也很重要 !
分兩類：一類是友好型動機如利他主義，真心幫助或想激動分享，這裡就不展開講了。另外一種是說教者的動機是「自驅動」型，這些動機更與建議提供者本身有關，而不是與你的需求相關。
①被需求感 Neediness：有些人提供建議是為了滿足自己的需求，而非真正關心你。他們可能在某個領域擁有豐富的知識，但分享的動機並不利他，而是為了讓自己感到被需要、有價值或重要。
②自戀 Narcissism：自戀型的人格往往喜歡扮演「教師」角色，熱衷於長篇大論地表達意見。他們的建議通常更多是為了彰顯自己，而不是關心你的需求。
③控制欲 Dominance：有些人透過提供建議來確立自己在關係中的主導地位。這種人總是試圖以「權威」的姿態來引導你的行為。
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④評斷 Judgement：有些人給建議的真正目的是改變你或你的行為，而不是幫助你。
這類建議往往更像是一種批評或冒犯.從人格心理學的分類來說，這類人通常屬於「阿爾法」（alpha）人格的性格，往往有一種宏大的自我意識或對自己能力的看法，認為自己比其他人更聰明、更特別或更明智。
不請自來的建議者往往在認知上是僵化的, 思維可以是絕對主義的，以一種非此即彼、非黑即白的方式看待事物。 「說教」行為往往伴隨著對他人情感和需求的忽視， 是缺乏自我意識（self-awareness)的表現。有些親戚可能沒有意識到，他們的建議不一定符合他人的實際狀況，甚至可能引發反感。
2018 年美國來自幾所藤校商學院的研究者透過四個實驗認為「給建議」是一個悄悄增強權力感的行為。研究透過四項實驗揭示了建議行為與權力感之間的深層關係。
實驗 1 透過回憶任務發現，無論建議是否是受邀的，提供建議都會顯著提升建議者的權力感，而這種效果主要來自於建議行為帶來的影響力感知。
然而，提供未經請求的建議（即「說教」）顯著增加了建議者的權力感，而受邀建議並未帶來額外的權力感提升。這表明，建議行為的關鍵作用在於建議者對自身影響力的感知，而非提供建議是否被要求的情境本身。特別是，未經請求的建議透過增強建議者對其影響力的認知，成為權力感提升的主要驅動力。
實驗 2 在實際工作場景中驗證了這項發現，同時顯示建議被採納（Advice taken）會進一步增強權力感，而建議被拒絕則削弱（Advice not taken）這種效果。
實驗 3 透過 MBA 學生的政治性社交行為評估發現，權力欲強的人更傾向於提供建議，因為建議行為是他們獲得影響力的一種方式。
實驗 4 進一步確認了權力欲驅動建議行為的動態過程，並揭示了建議被採納如何決定權力感的最終提升。
研究表明，建議行為不僅是支持他人的表達，更是建議者尋求影響力、滿足權力欲的微妙手段。尤其在建議被採納時，這種行為會顯著強化建議者的權力感。
答主：言意之庭心理
有沒有想過一種可能，如果親戚對你沒有了說教，他們可能就跟你無話可說了。
和親戚在一起，尤其是平常不怎麼有機會見面，只有逢年過節才會聚在一起的親戚，大家通常在工作和生活上的交際都不多，甚至於認知水平都不在一個層級上，除了問問薪資，問問家庭以外，可能最容易展開的話題就是自己有經驗的某方面的「說教」了吧？
分享一點我的經驗，因為心理諮商師能見到各種行業的來訪，自然對各行各業都感興趣也有些了解，所以當親友聚會時，我和大多數親戚的聊天，往往會像是大型團體訪談。碰到在海關工作的親戚，我就向他詢問商檢流程，相關政策，深入到具體某些國家的貿易現狀，風險收益。碰到在外地掛職的親戚，我就打聽當地的生活習俗，風土人情，美食美景，順便關心下親戚的適應情況。碰到在網路產業工作的年輕人，就向他們請教產業現狀，然後就一個大家都感興趣也都熟悉的點深入討論分享。
其實這和做心理諮商一個道理，無條件積極關注，對對方的一切都感興趣。當你真的對他人感興趣，並且把話題一直聚焦在他人身上時，根本就不會給對方機會對你說教。
很多人可能會覺得「說教」是一種高高在上的態度，是一種貶低或控制欲，爹味兒十足。然而人為什麼需要控制他人，為什麼需要「說教」？
不恰恰是因為除了說教，再沒有其他更安全，且自己更把控得住的方式，能控制這個場面，保持自己的姿態嘛。所以當你主動把這個場域裡的里子和麵子都給對方，給予對方充分的好奇、友善和關注時，親戚們自然就找到了他們擅長的話題，穩穩的把控好這個場面。說教？不存在的。
剛剛在腦海裡想像了一下當親戚們聚在一起，彼此沒有任何說教的時候是怎樣的場面，可能大概率會靜悄悄的各自低頭吃飯吧，然後討論下菜餚如何。這樣的對話肯定沒有集中火力針對某個人的說教來的群情激昂，有滋有味。
所以回到題主的問題，親戚們為什麼喜歡說教，說教給他們帶來了怎樣的心理感受？答案之一可能是，因為不說教會冷場，而說教可以緩解大家彼此沒那麼熟悉和親密的尷尬場面。
